El Dr. Maestre contesta todas tus dudas sobre pareja y sexualidad

´El Dr. Maestre contesta´, secuencia del consultorio libre para que formules aquellas consultas sobre pareja y sexualidad que no pudiste a hacer en su momento en Era tabú.
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En la mayoría de parejas, soterrada o abiertamente, se establece una lucha por el poder, la cual puede entenderse como una confrontación de debilidades (quién de los dos es más sensible al dolor de una ruptura) o fortalezas (quién de los dos aguantaría más la pérdida del otro).

Supuestos y anticipaciones catastróficas, cotejadas y medidas en el día a día que definen al afectivamente dominante. Las jerarquías son desagradables, pero también suelen ser inevitables, y aunque casi siempre soñamos con un amor horizontal y democrático, la dependencia emocional enturbia las cosas y genera lo que podríamos llamar un “poder afectivo” que responde a una pregunta fundamental: ¿quién necesita menos al otro?

Krishnamurti afirmaba que el apego corrompe, lo que equivale a decir que lo que más teme la persona apegada es perder a la persona que le representa una fuente de seguridad/placer. En los dependientes, la retención y mantenimiento de la pareja prevalece a como dé lugar y más allá de cualquier principio.

Decir que “¡Sin él no soy nada!” o “¡Sin ella mi vida no tiene sentido!”, es poner la propia existencia en manos ajenas. Si pienso que mi vida se acaba cuando no estás, pues haré cualquier cosa para retenerte y no tendré límites. Hablamos de vida y de muerte, porque en el apego, la persona amada es el aire que se respira.

La adicción afectiva es una enfermedad, no importa cómo la queramos presentar, no importa el envase: el apego es la incapacidad de renunciar a la pareja cuando debe hacerse. ¿Y cuándo debe hacerse? Al menos, en tres situaciones: cuando ya no te quieren, cuando tu autorrealización se ve bloqueada o tus principios se ven afectados.

Entonces, la lucha por el “poder afectivo” es el de forcejeo que se genera a partir del apego o el desapego que se maneje en cada relación. si tu pareja depende de ti menos de lo que tú dependes de ella, tu pareja podría prescindir de ella. esta “desventaja” es procesada consciente o inconscientemente por tu mente, que de inmediato actuará a la defensiva, porque se sentirá en una posición de inferioridad emocional, aunque tu pareja no quiera aprovecharse de esto.

Quizás la molestia no se haga evidente en condiciones normales, pero es muy probable que se active cuando haya peleas o discusiones y al apegado se le dispare la confirmación del peor de los temores:: “¡Me va a dejar!”.

Por su parte, los que ostentan el poder afectivo no suelen lamentarse demasiado. Hay personas emocionalmente inseguras que les encanta estar con alguien extremadamente dependiente. No hay nada más placentero para una persona que sufre de apego que estar con otra más apegada.

Cuando hablo de “desapego”, no me refiero a dejar de amar o despreocuparse irresponsablemente del otro; hablo de amar de una forma más tranquila y libre. Es decir, amar con independencia (poder hacer un uso adecuado del tiempo personal), de una manera no posesiva (nadie pertenece a nadie) y sin la necesidad imperiosa del otro (manejar la soledad y tener actividades sin la presencia de la pareja).

Si eres capaz de decidir sobre tus tiempos, no sentirte “de nadie” y poder andar a solas por la vida, entraste al terreno de un amor maduro.

Tomado de: “Manual para no morir de amor. Principios de supervivencia afectiva”, de Walter Riso.

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Producción: Amelia Villanueva Ramirez