Discusiones de pareja atentan contra la productividad laboral

En entrevistas efectuadas a más de 2,500 parejas por el programa REMA (Renovación Matrimonial), la mayoría de ellas refirió que las discusiones de pareja son las más difíciles de superar, y las que ocupan sus pensamientos durante las próximas 48 horas evitando puedan concentrarse en sus trabajos habituales, reduciendo su productividad.

Una discusión con los padres es diferente a una discusión con la pareja, refiere Gonzalo Morales, Coordinador General de REMA, porque en el primer caso la relación nunca se cuestiona; ellos seguirán siendo tus padres a pesar del mal momento.

En cambio, en el segundo caso es muy probable que la relación se cuestione es decir, surgen preguntas como: ¿vale la pena seguir juntos?

¿Por qué no nos separamos un tiempo?, etc, que al ser temas más relevantes distraen una mayor atención. Ninguna persona con este tipo de problemas puede ser productiva laboralmente, refiere.

REMA es una organización internacional sin fines de lucro que proporciona ayuda a las parejas para que mejoren y consoliden su relación conyugal. En los últimos 10 años ha orientado a más de 2 mil parejas, sólo en Perú. Basada en esta vasta experiencia, y tomando en cuenta las pautas de Carlos Cuautemoc Sánchez en su libro "La última oportunidad" y Harville Hendrix en "Getting the love you want" ("Logrando el amor que quieres"); REMA establece que hay cinco reglas fundamentales para saber encaminar una discusión y evitar un conflicto mayor que dañe la relación.

La primera regla es: MANEJAR UN SOLO TEMA A LA VEZ. Usualmente en las discusiones de pareja se suele combinar temas; es decir se empieza discutiendo sobre un tema, tal vez de índole menor, y al final la discusión sube de tono porque se termina discutiendo sobre temas distintos y de incluso mayor relevancia. ¿Por qué, por ejemplo, se empieza a discutir sobre una pared sucia de la casa y al final el problema escala y se discute sobre temas de trabajo, responsabilidad y familia, en términos agraviantes para ambos? "Si el problema es la pared sucia, debemos avocarnos a cómo resolver el problema de la pared sucia; nada más. Sumarle temas sólo hace que se discuta sin solucionar el problema base", refiere Morales.

La segunda regla es PELEAR A SOLAS. Es muy común que no se sepa distinguir los escenarios ideales para enfrentar un conflicto. Sobre ello, Morales indica que discutir frente a otras personas (los hijos, padres, suegros, amigos, etc.), "sólo complicará más la situación, será muy difícil que puedan ponerse de acuerdo porque no se juega a solucionar el conflicto, sino a quien triunfa en esta pelea". Y es que cuando se pelea frente a terceros es muy difícil que se pierda en la discusión, porque supone que también se pierde frente a terceros. La presencia de terceros sólo enerva las conversaciones y se empieza el juego de "…quien patea más arriba". En cambio – argumenta Morales – "si se pelea a solas se pueden decir muchas cosas, pero se puede ceder en muchas cosas también, porque todo queda en el ámbito de la pareja".

La tercera regla es: NO INVOLUCRAR A TERCEROS. Esta regla generalmente no se recuerda cuando estamos en conflicto. "Los problemas son de dos y se resuelven entre dos. Muchas veces los problemas pueden ser superados por la pareja, pero aparecen los comentarios y la ira de terceros, que fueron informados del problema precisamente por nosotros mismos y ponen en peligro nuestra resolución del conflicto", comenta Morales. Y es que, según el vocero de REMA, los integrantes de la pareja pueden perdonarse, porque dar y recibir es parte de la relación, pero sobre los terceros no se tiene control, por ello, es mejor mantenerlos al margen de la relación

La cuarta regla es OLVIDARSE DE LA LIBRETA DE CUENTAS PENDIENTES. Significa que al momento de discutir se debe olvidar todas las rencillas anteriores, para enfocarse en el problema actual. "Realmente si alguno de los dos se siente lastimado u ofendido debe manifestarlo inmediatamente, quizás no en el mismo día, pero si dentro de los días siguientes. Si algo no se manifiesta en el corto plazo, en realidad no tuvo mayor importancia y debemos dejarlo en la zona del olvido, no traerlo al presente como una cuenta pendiente de pago", sostiene Morales.

La quinta y última regla es JAMAS APUÑALAR LA RELACIÓN. Esto significa que hay que saber diferenciar y distinguir el conflicto de la relación en sí. "La relación es un "algo" que se encuentra en el medio de la pareja. Cuando se discute, ese "algo" se protege y se lo lleva a una esquina. La relación no participa del conflicto. No tiene nada que ver. Lo que está en conflicto es, por ejemplo, la compra de la cocina y el presupuesto, sobre eso se discute. La relación jamás se cuestiona en una discusión", indica el coordinador de REMA. En ese sentido, en una discusión se deben evitar lanzar frases terminales como: "…una más y me voy de la casa", o "…Si te vas de la casa no pasa nada", porque estas expresiones condicionarán un futuro comportamiento que puede generar que el problema crezca exponencialmente.